話說,我跟先生是在澳洲相識、相知、相惜,進而決定回台灣結婚定居。
當初談戀愛時,我就知道當時我的公公負債兩千多萬,我婆挑撥她的子女憎恨我的公公,但本著我家庭的信念,我盡量讓我公婆家圓滿。 (我先生三年多不跟我公婆見面、聯絡,我小叔直接離家出走五年多,是我幫我先生一起找回我小叔的) 文請參閱:我不知道我們是否還是同心?到底是哪理出錯了? http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&sID=2774414&bid=12&r=26
原本我不想再寫,想幫她留點秘密,但前一陣子的事讓我已經失去對她最後一絲尊敬,她的漸進式侵入讓我反感加反感,加上最近一些事發生,我不得上來求助。
別說她當初在談親事時怎麼亂搞,但有一點我一定要提。因為那件事攸關我生第一胎,她使卑鄙手段害死我,那種痛一輩子忘不了。當初在談親事時,(原本她要我們參加花蓮的集體結婚,賺當地政府提供的 26吋傳統電視和一些小家電,但我父母不同意,因為我家在地也算有點地位,所以回絕了她的提議),我婆說她在高雄只辦兩桌 ,我媽說:天啊!兩桌,光我媽的親戚就要五桌了,更別說我先生的同事。所以我媽就提那定結一起辦好了,辦桌我們出算了,才兩桌而已。雙方聘金跟嫁妝兩免,她一聽,當然高興,但我爸可不開心了,我爸是希望定結分開,讓我先生有擔當。後來在我媽強勢的決定下就定結一起辦。後來還被親戚批評說我們佔高,惡質。
搞到最後,她拿了一個很難吃的喜餅硬要我們接受,我媽又說:那喜餅乾脆也我們自己出好了,所以她完全沒出到錢,看她眉開眼笑的。後來,媒人婆是我小阿姨當的,她怕我被我婆婆瞧不起,(也或許是她要我婆加減負擔一些,要我婆拿 12 萬給我父母「擔」。當天,我婆就在我父母面前嗆說:喔,花 12 萬討一個媳婦還真的便宜,我媽立刻不高興,說:我們是嫁女兒,要讓小倆口開心結婚不是賣女兒。原本我們講好兩免,你拿來了現在又在辦儀式,那我先收下這 12 萬,明天我再把這 12 萬轉給你兒子。接著轉過頭跟我先生說:你現在或許剛起步,但我希望你是有擔當的男人,娶老婆是你自己的事,這 12 萬當作是你媽借給你辦婚禮雜辦的費用,你要在往後的薪水裡存錢還你媽,知道嗎。我先生當然同意 ( 18 歲就沒跟我公婆拿過錢的孩子)。
我們結婚是不收紅包的,所以我們有告知我公婆,但我婆一直說她要叫我小姑坐櫃檯收錢。辦桌的錢是我們女方一手包辦的耶!更誇張的是,我們說:因為不收錢,所以只打算辦 30-35 桌,所以要列請的親戚名單要先給我們。誰知道,我婆馬上跟我媽嗆說:如果在高雄她是要辦上百桌的,當下我媽氣到說,那好,乾脆就定結分開,她才馬上說,沒有啦,還是按照原定計畫好了。然後她回高雄時,打電話來說,她要 6 桌 (原本說 2 桌的),事情還沒結束,後來婚期越接近,她還沒給名單,我先生又打電話催,她居然說變成只要 3 桌。我媽問我怎麼回事?我說:我不清楚,但光是公公的親戚就應該不只了吧!後來經過我先生問過後才知道,我婆不打算請我公的親戚,搞到後來我公的爸爸也就是我先生的爺爺發飆 (當年高齡 94 歲),後來我公低聲下氣跟我媽討另外3 桌。但結婚當天只來了阿公、阿公的弟弟,也高齡九十幾、阿公的老二跟老四,我婆不讓其他親戚來。我公要的那3桌都是請他的同事。更誇張的是,結婚前,我婆一直跟我小姑說:我親妹當伴娘,你 (一定也會有禮服),天阿,她是姑字輩,不可能吧!
唉~~ 其實,後來結婚沒成。因為我小姨丈幫我選的日子當天正沖我媽的歲數,我媽在結婚前的一個禮拜忽然顏面神經失調,後來我堅持要取消婚禮,但我爸不想傷親戚的和氣,還是辦了,只是當晚變成訂婚,我沒跟我先生回她租屋處。說實在,我媽有點介意,她認為是不好兆頭,這樣的情節在古時候早就無法結親戚了。
那就算了,原本打算在兩個禮拜候補辦結婚儀式,誰知道,接著是我爸被診斷腦癌。當時,台大告知我們我父親只剩 3 個月可以活了,叫我們準備後事。我婆一聽立馬飛奔上台北,見到我媽的第一句話是:她的兒子不能照顧我爸,她要來照顧。當下我媽的臉上是出現3條線,現在是怎樣?一個婚姻搞成這樣了,你說你兒子不能照顧他的岳父,要你這親家母來照顧我先生?我媽婉轉回絕她居然聽不懂,後來是我爸說不要她才回高雄。天可憐見,我父親後來是被台大誤診 (我懷疑是因為我們沒送紅包,所以被當作白老鼠給實習醫生實驗去了),在全家的努力下挽回一條命,目前除了脾氣大了點,一切正常。
隔年,我媽也被診斷糖尿嚴重到快死了 (又是被台大搞的,一開始送急診就診斷出病因,卻故意拖延亂轉其它科別,後來是在慈濟痊癒),我婆卻連來看都沒來。我心想,你是個白目。你以為巴結我爸,等我爸一死你就分得到財產嗎?她完全不知道,我們家的財務是掌握在我媽手上 (因為我父母是白手起家,我爸很感念我媽陪她吃苦),她才是金主。也天幸,我媽大難不死,又回復健康。當時我懷了老大,所以我爸媽很疼我女兒,認為因為有她所以我媽才能無恙 (一喜破九災)。
在我爸送台大開腦後,我們忙於幫助他復健,後來,我爸說:這樣拖著我跟我先生也不是辦法,就算了,用我姨丈選的日子登記吧。我們也不用辦儀式了。找一天就送我到我先生租屋處。我婆一聽到,馬上從高雄趕上台北,住台北一晚。當晚她用洗衣機洗衣洗到凌晨 1 點,當時我白天在 IBM 接案子,我為了幫她曬衣服,特地等到洗好後幫她曬。我先生一起陪我。結果,我們上床時已經一點多了,我在清晨 4:30 聽到我婆在我廚房很用力的用鋼絲刷鍋子,很吵;但我真的爬不起來,所以就繼續睡。準六點,我婆就很用力來敲我們的房門,很不友善的說:該起床了,你該起床了。我先生很氣的跳下床叫我婆不要吵我,他跟我婆說我幫她曬衣服到很晚,晚一點還要上班,叫她不要吵我。各位相信嗎,我婆下就不爽,等我先生 7:20 出門後,她來叫我,說她要回高雄了。我說:怎麼這麼突然?她沒說話。但不代表沒事喔!當天她回高雄後,隔天早上,我每天準 7:30 收到她的 morning call,電話一響,我立刻接起來,她說:阿你是起來了沒?我只能回說:起來了,媽有什麼事嗎?她總說:沒什麼事,只是看你起來了沒。就這樣連續 10 天,但她會跳過週末,因為她知道我先生會不爽。到最後是我受不了跟我先生說:每天的 morning call 很困擾,因為我除了 IBM 的固定案子,我還另外接了其他案子,有時候事徹夜未眠,如果婆婆沒事可不可以停止打電話,我先生打回高雄發飆才終止惡夢。
後續的就像我在之前 PO 的文 (要我的薪資 90% 拿給她等),不再重複。
後來,我努力的幫我先生存錢,終於在幾個月後先幫我先生存了 6 萬塊,我還在猶豫是要先還我婆六萬還是等存了 12 萬再一起還?我媽又強勢介入說:欠錢不要太久,趕快還清。我就叫我先生先匯款給我婆,誰知道我先生為了省手續費,他居然拿現金直接存到我婆的郵政帳戶,他跟我說時,我有點不安,說:不好吧!不清不楚,他說:她是他媽,不會害他的。還好,他存進去時候,有把存款人寫他的名字,所以,才沒釀成我以後跟他離婚。第二個六萬很快也存到,因為那時要回花蓮阿公家,我為了避免第一次的困擾,我只好拿現金跟我爸公司買支票,然後當我公面前把支票給我婆。我婆的臉有夠難看,立刻把支票放到她的包包裡。
結婚之後,有一次被我發現,我先生居然透過網路玩賭馬,賭輸了五十幾萬,我整個是氣到要跟他離婚,但當時我冷靜下來,先跟我婆聯絡;當時她跑到澳洲我還專程打長途電話,先問:媽,上次XX說還你六萬,你有收到嗎? (當時我還沒跟我婆攤牌),我婆說:有啦有啦,五萬多啦。我心裡 OS,明明收據上就是六萬,哪來的五萬多?這時候我才攤開說,我先生透過網路賭博,請她上台北一趟。她一聽,馬上說,她覺得丟臉,不想上來;是我父母要求,大家當面說清楚。我婆一來,立刻表明她不會幫我先生還債,又要我原諒我先生一次,給他機會。或許我真的很愛我先生,也或許我捨不得好不容易成立的家,我選擇給他機會。但我婆表明不幫我先生還債,我就先拿出我自己的錢幫他還,然後要他的薪資全交給我管,每個月存錢還我。
後來,我懷孕了,我婆就叫我先生三餐用麻油煮東西給我吃,當初不知道這樣會死人。我的皮膚忽然變的很慘,皮膚科診斷是乾癬,因為懷孕不能用藥,我只能忍住。到懷孕最後一個月,我幾乎天天送急診,找不出原因;台北各大醫院看遍,最誇張的是台安,當我送急診過去時,他們居然要立刻給我剖復,只因為我有私人保險。還好後來在仁愛聯合醫院遇到我的貴人醫生,他說:我不是膽結石,是妊娠過大引起,生完就好。所以我安心的等到足月生老大。
我婆在我預產期當天到台北,一直逼我到醫院生孩子,當初醫生診斷我只開一指半,叫我星期一再去,我婆就一直唸;還好我先生全程陪我,說醫生說:還沒好只開一指半。我公也覺得煩就說人家醫生都這麼說了。我婆老大不高興的說:你們沒人生過,只有我生過;我跟你說,開到三指小孩就掉出來了,你不要到時候在馬桶撿孩子。我真的無言,雖然我沒生過,但又不是只有你生過,明明我媽都說要 10 指,誰跟你來3 指生孩子?
我的老大足月出生,還是打催生針,我在協和打催生的時候,我媽請我婆煮一個白煮蛋補充我的體力,誰知道我婆說:她要幫我泡人蔘,還好當時有個護士等我婆出去後立刻跟我說:小姐,如果你不打算死在產台上,你千萬不能喝人蔘。我說:為什麼?她回:人蔘是讓子宮停止震動,你現在就在打催生針了,吃了人蔘必死無疑。我當然聽從專業。不吃我婆泡的人蔘,她臉有多難看就有多難看。我從開始陣痛到孩子出生總共花不到 40 分鐘,我婆還在旁邊很忌妒的說:沒見過這麼好生的。
回到房間後,我婆又出招,說要泡黑豆酒給我喝,我因為有前車之鑑,我立刻通知我媽,要我媽打電話給我二阿姨 (聯合診所中醫師),她說:千萬不能喝酒,酒是要到第二禮拜傷口癒和後才能用的,我跟我婆說,她又很不爽。
接著,問題出現了;生完第一天,我婆坐到我床邊說:你生孩子,我都沒包紅包給你耶!我說:沒關係!我爸媽已經包了一個大紅包給我了。(這要說到一開始在討論月子要給誰做的時候,我媽認為是生他們家的孩子當然我婆做,但我爸說:他要付錢讓我去做月子中心,叫我查一查價錢,再跟他說。我說:查出來生孩子跟月子中心加起來差不多 18 萬吧,我爸就叫我媽拿 20 萬給我。也不知道我媽在多禮什麼,我婆一聽說我要生,就說她要上台北陪我,我媽就叫我從 20 萬拿出兩萬給我婆做生活費,因為她跟我媽說她要婆我兩三個月。應該是她想幫我做月子要我媽給錢吧!)
我婆一聽到我爸媽包大紅包,隔天立刻跟我媽說,我先生沒還他六萬塊;我媽大發雷霆,以為我們欺騙她。我說:我的確有看到那張收據,同時,當初在懷疑我先生賭時,我不也當你面打給我婆,她當下不也說還了嗎?怎麼有人說謊可以不臉紅的,而且害的還是自己的親身兒子。只為了六萬塊。
(先寫到這,累了,下次繼續)
(原作者於 2010-01-17 00:47:13 重新編輯過)
訂--
版媽對婆婆有很大的心結喔...
也許版媽把婆婆想成是她不懂就好了..(" 懷孕吃麻油煮..
生產服人蔘...)
自己要放寬心~
一件事情的發生,因妳採的信念不一樣,造成的解釋也不一樣
對不跟我們生活在同一時代的人,卻要以同樣的方式叫我們遵行,
我覺得妳大可完全不用放在心上,不用遵行,但也不要用她是在害妳這種
角度來想..人生美好面還是很多.,
過多負面想法會搞得自己烏煙瘴氣的,何必呢 ?
妳過妳的,妳還是一樣,在沒有婆婆出現以前,妳是個聰明,快樂,能力強的女生,為何有個婆婆出現後,妳變得要聽她的,然後才來痛苦呢 ?
做回原來的妳自己..
有不懂得,科學查證.
不要去怪婆婆
她是活在過去的時代
她以她認為的好,來待妳
但是時代在進步,每個人的體質不同
觀念應該要變,她卻不自知
但是,
版媽
沒有必要因為別人的無知來懲罰自己..
記住喔 , 是 [無知],而非[奸計]
妳一定要跳脫這個思維
妳多久沒有開心的笑了 ?
常孕媽咪一定要開心喔
肚子裡的寶寶都感受的到妳的情緒
不好意思
看完你敘述的兩篇
我覺得你跟先生都是"媽寶型"的
表面上獨立有個性
但一旦碰到婚姻卻都掉入傳統的窠臼裡
不同的是 你先生是"逃避型"採取逃避面對他母親
但其實他還是很渴望母親的關愛
所以才會對"吃人夠夠"的爛朋友無力拒絕
你卻是"標準型"就都以你母親的觀念在對待婚姻跟婆家
妄想自己做得跟母親一樣
就能改變婆家進而讓自己的婚姻完美
現在知道無力改變了
卻還是跳脫不出傳統
你還是 依娘家的標準在跟婆家相處
搞得自己很痛苦
你該選擇你先生一開始跟你建議的
別聽你婆婆的話!勇敢做回自己!
不然你陷入不快樂之外 對婚姻也沒幫助